是不是每次你一回家，娃就像被按下了“闹人开关”？婆婆明明说他白天乖得很，自己吃饭、自己搭积木，连午觉都没闹；可你刚推开门，他就跟小炮弹似的扑过来，抱着你腿哭：“妈妈我想你了！”明明刚吃过零食，却喊着“我饿了”；你想坐下来歇会，他就把玩具扔得满地都是，喊着“妈妈陪我玩”，你说“等一下”，他就开始打滚闹脾气。
咱们当妈的，总免不了犯嘀咕：这娃是不是故意跟我作对？难道我回家就是“招他闹”的？其实你想错了——孩子在你面前闹，恰恰是他安全感足、心里踏实的表现。就像幼教老师说的：“如果孩子在妈妈面前永远乖乖的，那才要担心呢！”
你有没有发现，孩子闹的时机很“挑”：只在你面前闹，在别人面前都乖乖的。比如奶奶带他去公园，他会自己走路；你带他去，他就非要你抱；爷爷喂他吃饭，他会自己拿勺子；你喂他，他就闹着要你喂。其实这不是“矫情”，是孩子的“依恋本能”在作祟。
孩子从出生起，就会跟妈妈建立“安全型依恋”——他知道，只要有你在，不管他做什么，你都会爱他。所以他敢在你面前释放所有情绪：委屈了哭、生气了闹、想撒娇了就赖着你。就像你在最信任的人面前，才会哭、会闹、会说心里话一样，孩子也把你当成了“情绪垃圾桶”。他闹，是因为他知道：“妈妈不会怪我，妈妈会陪我。”
你以为孩子闹是“不听话”，其实他是在“用闹的方式说心里话”。比如：
- 他明明会自己吃饭，却闹着要你喂：其实他是想确认“妈妈是不是还爱我”——你白天不在家，他怕你忘了他，所以用“要你喂”来试探你的心意。
- 你加班晚归，他明明已经睡了，却爬起来哭着要你抱：其实他是怕“妈妈又走了”——他攒了一天的想念，只能用哭来释放。
- 你让他穿外套，他闹着要穿短袖：其实他是想“自己做主”——他长大了，想证明自己能决定事情，但又怕你不同意，所以用闹来争取权利。
这些“闹”的背后，都是孩子的“小小心思”：他想在你这里确认爱、释放情绪、争取独立。咱们当妈的，别只盯着“闹”的行为，要学会“听懂”他的需求。
既然闹是正常的，那咱们是不是要放任不管？当然不是——咱们要做的，是“接纳闹”，再“引导闹”。比如：
- 当孩子哭着要你抱时，别说“别闹了”，而是蹲下来抱着他，说：“妈妈知道你想我了，现在想抱抱对吗？”先接住他的情绪，他才会慢慢平静下来。
- 当孩子闹着不穿外套时，别说“必须穿”，而是说：“今天风很大，穿短袖会冷哦，要不要加件薄外套？”给她选择权，他会觉得“我能做主”，反而愿意配合。
- 当孩子扔玩具时，别说“不许扔”，而是说：“玩具会疼的，咱们一起把它们送回家好不好？”用他能听懂的话，引导他做正确的事。
还有一点很重要：别包办。比如孩子想自己穿鞋子，你别嫌他慢，说“妈妈帮你穿”；他想自己盛饭，你别怕他洒，说“妈妈来”。他闹着要自己做，其实是想证明“我长大了”，你要做的，是站在旁边说：“宝宝真棒，能自己穿鞋子了！”他会因为你的肯定，更愿意自己做。
咱们当妈的，总怕孩子闹是不懂事，其实恰恰相反——孩子闹，是因为他信任你，把你当成了“最安全的人”。就像你小时候，只会在妈妈面前哭一样，孩子的闹，是他对你的“爱的表达”。
下次孩子闹的时候，你试试这样做：先蹲下来，抱着他，说：“我知道你现在很想妈妈，对吗？”等他哭够了，再问：“要不要跟妈妈一起玩拼图？”或者他闹着不吃饭，你说：“今天有你爱吃的红烧肉，要不要自己盛饭？”你会发现，他其实很懂事，只是需要你先接住他的情绪。
孩子的成长，就像小树苗一样，需要阳光，也需要风雨。咱们当妈的，别害怕孩子闹，闹是他成长的必经之路。只要咱们用爱接住他的闹，用耐心引导他的行为，他会慢慢长成一棵参天大树，而你，会是他永远的“安全基地”。