你有没有发现，刚满2岁的宝宝像换了个“小刺猬”？以前让他吃饭就乖乖坐好，让他睡觉就揉眼睛躺好，现在偏要对着干——你说“别碰热水杯”，他偏要伸手指戳；你说“该收玩具了”，他把积木往地上一摔喊“不”；甚至有时候还会伸手打你，明明昨天还抱着你脖子说“妈妈好”，怎么突然就变成“炸毛的小狮子”了？
其实啊，咱们得先松口气——宝宝这不是“变坏了”，是他的“自我意识小芽”终于冒出来了。2岁前，他觉得自己和你是“连体婴”，你说什么他都听；现在他突然发现“我是我，你是你”，想证明“我能自己做主”。比如他非要自己穿袜子，哪怕把脚塞到袜筒里翻不过来也不让你帮忙，其实是在喊“我能行”；他哭着要把玩具车往沙发底下塞，其实是在探索“这个洞洞能装下我的车吗？”；甚至他动手打你，也是因为语言能力没跟上想法——他想让你陪他玩，却不会说“妈妈陪我”，只能用“打人”这种笨办法告诉你“我想和你在一起”。这不是“叛逆”，是所有宝宝都会经历的“第一个成长关卡”，他在告诉你：“我要当小大人啦！”
那宝宝为什么越不让他做，他越要做？其实他是在试探你“说话算不算话”。比如他哭着要吃冰淇淋，你第一次心软妥协了，他下次就会想“只要我哭，妈妈就会答应”，然后用更凶的哭闹要；你第一次坚持“饭前不能吃，吃完晚饭给你留一口”，他虽然哭，但会记住“这个规矩不能破”。还有啊，他想要“自己说了算”，你可以给她“有限的选择权”——比如“你想穿红色鞋子还是蓝色鞋子？”而不是“快穿鞋子”；“你想先吃红烧肉还是先吃青菜？”而不是“快吃饭”。当他觉得“我能决定自己的事”，就不会那么抗拒你的要求了。记住，边界要“清清爽爽”，比如“不能打人”“不能碰热水”，但别给太多边界，不然他会觉得“什么都不能做”，反而更闹。
咱们具体该怎么应对呢？分享几个我试过的“笨办法”，特别管用：
第一，先“接住”他的情绪，再解决问题。宝宝哭闹的时候，你别急着说“别哭了，烦死了”，先蹲下来抱抱他，把脸贴在他脸上说：“我知道你想玩那个挖掘机，没玩够很生气，对不对？”他会立刻停止哭闹，因为他觉得“妈妈懂我”。然后你可以说：“那我们再玩5分钟，然后去吃你最爱的红烧肉好不好？”他会很愿意答应——因为他觉得“我的情绪被重视了”。
第二，教他用“话”代替“脾气”。他想打人的时候，你别骂他“怎么这么凶”，而是抓住他的手，轻轻放在你脸上说：“你是不是想和妈妈玩？那我们拉手好不好？”或者说：“你生气了，可以说‘我生气了’，而不是打人”。多试几次，他就会学会用语言表达，而不是动手——比如下次他想发脾气，会皱着眉头说：“我生气了！”这时候你赶紧说：“哦，你生气了？那我们一起深呼吸好不好？”他会跟着你做，情绪慢慢就平复了。
第三，陪他一起“瞎折腾”。他非要自己叠被子，哪怕叠得像个“棉花球”，你也别插手，等他叠完，你拍着手说：“哇，你叠得真好！下次我们一起叠更大的被子，把爸爸的被子也叠了好不好？”他会跳起来说“好”，因为他觉得“我做的事有意义”。还有，别因为他闹就不让他出门——他现在腿上像装了弹簧，需要去公园跑、去沙坑玩、去看蚂蚁搬家，释放精力，不然在家更闹。对了，千万别说“你再闹我就不喜欢你了”，他会吓得哭更凶——他其实很怕“妈妈不爱我了”，所以才用闹来确认“妈妈是不是还爱我”。
其实啊，2岁宝宝的“闹”，是他给你的“成长礼物”——他在告诉你：“我要成为一个独立的人啦！”你要做的，不是“管住他”，而是“陪他走”：
理解他的情绪——让他觉得“妈妈懂我”；
设定清晰的边界——让他知道“什么能做，什么不能做”；
给她“做决定”的机会——让他觉得“我能行”；
陪他去探索世界——让他觉得“成长很有趣”。
下次他再喊“不”的时候，试试说：“你想选A还是选B？”（比如“你想先洗澡还是先玩5分钟？”），或者抱抱他说：“我懂你，你是不是没玩够？”——你会发现，那个可爱的宝宝其实一直都在，只是换了种方式，告诉你：“我在长大，我更爱你了。”
慢慢来，咱们陪他，一起走过这个“可爱的叛逆期”。